Olha aí eu de novo aqui…

Nesses últimos dias, estou pensando e tentando imaginar como seria a morte. Para onde vamos depois de tanto sofrimento que é estar vivo? Será que as coisas pioram? Tantas dúvidas que passo atualmente, não sei como serão as respostas depois.

O depois: Como será que as coisas vão ficar se eu não puder interferir?

O antes: O que eu poderia ter feito para mudar o rumo das minhas próprias ações?

O presente: Até quando vou sentir essa solidão? Tristeza? Falta de ânimo para fazer as coisas.

Enquanto estou vivo, procuro por respostas. Depois que mudei para São Paulo, parece que tudo piorou. Acordo carregado, apesar de não acordar tão cedo. Chego do trabalho e a vontade é simplesmente de dormir. E quando não consigo dormir, é essa tristeza que sinto, e venho parar em alguma rede social para desabafar. Toda hora estou tentando mudar. Se não é meu próprio cabelo, é de quarto, de carro, até mesmo de cidade. Algumas coisas até tento.

Tento de várias formas fazer uma mudança para ver se melhoro, mas no fim, tudo continua a mesma coisa. O sentimento ruim é sempre o mesmo. Sentimento de insatisfação comigo mesmo.

Tudo que faço, sempre sinto que está faltando algo… Sinto falta de felicidade…

Faz tanto tempo que não entro aqui! Deu até vontade de escrever, embora eu tenha um blog secreto, em que escrevo muito sobre parte da minha vida. Ninguém sabe desse meu blog, se um dia eu morrer, pode ser que nunca achem ou associem que aquele blog seja meu. É melhor assim.

É, amanhã começo mais um dia de trabalho, mas estou tão cansado. Mentalmente na verdade. Mas tenho que agradecer por poder ter um emprego, se não fosse isso, acho que eu iria pirar completamente. Pelo menos é no trabalho que me ocupo e paro de pensar em outras coisas da minha vida. É lá onde tem colegas legais e um ambiente família. Tem dias que são cansativos outros não mas é minha terapia. Aliás, terapia era o que eu precisava fazer, embora eu tenho um imenso problema com horários marcados para algumas coisas.

Uma das coisas que me alivia a alma é poder escrever. Engraçado que aqui na minha cidade, Peruíbe, tenho grande prestígio das pessoas que me conhecem pela TV local. Me vêem sempre alegre no programa, sorrindo, brincando, tirando sarro, mas não fazem ideia do lado prisioneiro que tenho. Um prisioneiro de mim mesmo.

Me sinto como se eu estivesse enjaulado, por uma jaula em que eu mesmo de certa forma criei esse tempo todo, e sinto que só vou poder pegar a chave no momento certo! Em um momento em que vou aprender a ser livre. A jaula na verdade, é minha proteção com o mundo exterior, mais precisamente com o mundo real. Não sei até que ponto vou conseguir lidar com a realidade! Vivo num mundo de sonhos, fantasias porém sem magia. Já pensei até em pegar logo essa chave que sei bem onde está, e fugir para bem longe! Mas não dá, por que não é só eu quem está enjaulado. Sinto que existem coisas, pessoas, enjauladas comigo! E não posso abandoná-las. Não agora!

Dentro dessa jaula, eu grito, berro, mas ninguém consegue me ouvir. Assim como eu não consigo ouvir o que há de fora dela. Nela tenho quase tudo. O que não tenho é por que essa proteção me impossibilita em conquistar. O que está fora da jaula, só vou ter a chance em conquistar assim que eu me libertar. Estou esperando esse dia chegar…

Tchau.